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Amore e Narcisismo
Quando un narcisista incontra una persona che suscita il suo interesse, tende a idealizzarla e metterla su un piedistallo. Vede nel partner qualità e caratteristiche eccezionali, trovandolo perfetto sotto ogni aspetto. Durante l’innamoramento il narcisista appare estremamente affettuoso e attento ai bisogni dell’altro, mostrandosi premuroso, gentile e interessato alla sua vita e alle sue passioni.
Questa fase però tende a svanire non appena il partner mostra segni di ribellione. Il terrore di essere abbandonato e svalutato prende il sopravvento, facendo emergere alcuni tratti tipici del suo comportamento:
- Diventa possessivo e vuole avere il controllo sulla relazione;
- Ha bisogno di conferme costanti sulla relazione e sull’amore reciproco;
- Può diventare eccessivamente geloso anche per futili motivi;
- Fa grandi promesse per il futuro che poi non mantiene.
Il narcisista oscilla così tra il provare una dipendenza totale dall’altro e il disprezzarlo perché minaccia la sua superiorità. Alterna momenti di apparente passione ad altri di noia, freddezza o fastidio.
La relazione si regge solo finché il partner riflette il suo Io grandioso. Ma non appena questa immagine ideale va in frantumi, subentrano svalutazioni, conflitti e infine la rottura del legame.
Può essere duro da accettare ma difficilmente un narcisista è in grado di vivere di un amore maturo.
Come vede l’amore il narcisista
Per comprendere l’innamoramento di un narcisista, dobbiamo capire qual è la sua concezione dell’amore e come egli vede una relazione romantica. Nello specifico:
- L’amore è visto principalmente come un’opportunità per nutrire il proprio senso di superiorità e unicità;
- La seduzione e il corteggiamento sono un gioco di conquista il cui scopo è soddisfare il suo ego, non conoscere davvero l’altro;
- Tende a stabilire un rapporto di tipo genitore-bambino, in cui il partner ha il ruolo di accudirlo e prendersi cura dei suoi bisogni;
- Difficilmente il narcisista è capace di provare un sentimento maturo, fatto di comprensione e reciprocità. La sua visione dell’amore rimane profondamente immatura e distorta.
Il narcisista si coinvolge quando in ballo c’è un grande progetto.
Un progetto favoloso che prevede la sua ascesa. Poiché egli sa che non può fare tutto da solo oppure sa di non poterci arrivare cerca scorciatoie. Sai cosa significa? Significa che tu ne sei parte. Diciamo senza che ne sia al corrente. Come? Dai non storcere il naso infastidita. Tu per lui sei o eri un grande tassello. Un pezzo del suo puzzle costruito con tanta fatica. Ti aveva scelta come si sceglie la tinta della parete del soggiorno di casa. Con grande attenzione. Eri perfetta. Armoniosamente intonata. Adatta a contribuire al grande piano. La grande bellezza. Come? Ancora ti stupisci..
Il narcisista sceglie la donna del momento o quella un po’ più duratura in base ai propri piani. Non è una scelta dettata esclusivamente dell’attrazione o dalla chimica diciamo. Alla base tu hai delle caratteristiche compatibili con il suo sogno. E qual è il grande sogno di molti narcisisti?
Semplice, avere accanto una donna che dia lustro alla loro presenza. Il narcisista si innamora di una donna che aumenti la sua visibilità. Costruisce quindi un vero e proprio progetto per rendersi il partner perfetto. .In realtà il narcisista vuole arricchirsi grazie a te. Magari tu non te ne rendi conto perché non dai molta importanza alla sfera materiale. Oggi però viviamo in una società in cui gli uomini sono diventati attenti a queste cose. Molti uomini, diciamo molti narcisisti mirano al portafoglio o all’acquisizione di beni materiali. E tu quindi oltre ad essere bella sei anche benestante quindi perfetta. Al narcisista covert interessa la donna benestante.
Il narcisista covert si innamora della tua posizione sociale perché grazie a te cresce pure lui.
Durante le sue ricerche sui social chiede sempre l’amicizia a donne belle e interessanti. Esplora i social come un terreno di caccia. Un fertile terreno che può fruttare come un investimento. Il narcisista nutre fantasie di successo e di fama sociale. Quando immagina se stesso si vede scalare la società in quanto ama circondarsi dai lussi.
Il narcisista covert si innamora davvero.. del lusso e del comfort.
Spesso sono desideri che non ha mai potuto realizzare nella sua infanzia. Magari desiderava tantissimo ciò che i suoi amici avevano e soffriva sentendosi inferiore. Acquisire possedimenti o aumentare l’asticella del comfort significa raggiungere un grande obiettivo. Tante volte vi ho spiegato come i bisogni siano una molla fondamentale per tutti. Anche i narcisisti si muovono per soddisfare i propri bisogni. La differenza è che per ognuno di noi una relazione d’amore nasce sulla base dell’attrazione e della reciproca sintonia. Per questa categoria di persone invece le relazioni sono un mezzo per realizzare dei piani più grandi. Sono persone manipolatorie e calcolatori. Ambiscono a raggiungere posizioni importanti.
Il narcisista è alla ricerca costante del meglio.
La donna migliore e il lavoro migliore. Poiché sono prive di empatia il narcisista crede veramente di essere innamorato. I suoi proclami d’amore, il love bombing è fatto spesso in modo sentito e partecipe. Non si rende conto di non essere innamorato in modo duraturo. Confonde il possesso o l’interesse personale con l’amore. In realtà ciò che ama il narcisista è la soddisfazione totale ed incondizionata dei propri bisogni.
Come amano i narcisisti
Quando i narcisisti si innamorano, mettono in campo una serie di comportamenti e atteggiamenti riconducibili a tratti tipici del loro carattere, come l’egocentrismo, il bisogno di ammirazione, la mancanza di empatia e la tendenza a idealizzare e svalutare l’altro.
Solitamente, il narcisista tende ad amare in modo possessivo e controllante, facendo prevalere sempre i propri bisogni e desideri su quelli del partner. Ha un’idea molto romanzata dell’amore, fatta di passione travolgente e venerazione reciproca.
Il narcisista pretende di avere il completo controllo sul partner e sulla relazione, dettandone tempi e modi. Non tollera l’indipendenza dell’altro e tende a isolare il partner dalle altre relazioni sociali. La gelosia è un tema ricorrente, con frequenti scenate anche per futili motivi. Il suo bisogno di attenzioni è patologico e pretende di essere sempre al centro dei pensieri dell’altro e di ricevere continue dimostrazioni d’amore.
L’amore è vissuto soprattutto come fonte di gratificazione dell’ego. Il partner è amato nella misura in cui soddisfa il suo bisogno di sentirsi ammirato, considerato speciale e superiore agli altri. Quando questa fonte di approvazione viene a mancare, anche il sentimento si affievolisce o si trasforma in rabbia e disprezzo.
L’amore per il narcisista è unilaterale, infantile e illusorio. È un amore che anela a possedere e controllare l’altro, perché ne ha disperatamente bisogno per definire se stesso e calmare la propria insicurezza interiore. Ma proprio per questo è un amore fragile e volubile, che si spegne facilmente quando viene a mancare l’idealizzazione e la riverenza narcisistica.
Le dinamiche psicologiche di un narcisista in amore
L’idealizzazione iniziale
Nella fase dell’innamoramento, il narcisista tende a idealizzare il partner, dipingendolo come speciale, unico e perfetto. Lo mette su un piedistallo e ne ammira qualità e doti, che sono quelle che vorrebbe per sé stesso.
L’altro infatti diventa lo specchio del suo Io grandioso: tutto ciò che il narcisista desidera essere ma che sente di non possedere viene proiettato nella persona amata.
Questa idealizzazione permette al narcisista di provare sentimenti di ammirazione ed esaltazione tipici della fase dell’innamoramento.
La paura dell’abbandono
Per il narcisista, l’innamoramento comporta anche una profonda paura dell’abbandono. Avendo attribuito alla persona amata svariate qualità eccezionali, teme che questa lo possa svalutare o lasciare.
Si aggrappa quindi al partner, mostrando una dipendenza eccessiva. Può avere reazioni di rabbia o sconforto sproporzionate anche solo per piccoli segnali di distacco dell’altro.
La persona amata deve continuamente rassicurarlo e dimostrargli di essere al suo fianco. Ogni minima critica può far crollare le sue certezze.
La conferma del proprio valore
Attraverso l’innamoramento, il narcisista cerca inconsciamente una conferma del suo valore. Avere una relazione, soprattutto se con una persona di successo, eleva la sua autostima e il suo senso di superiorità.
L’ammirazione del partner è una fonte imprescindibile di gratificazione del Sé. Il narcisista necessita costantemente di questi segnali che rafforzano la sua grandiosità.
Senza queste continue rassicurazioni, entra in uno stato di insicurezza ed ansia intollerabile.
La dimensione possessiva
Il narcisista tende a vivere l’innamoramento in modo possessivo. Vede l’altro come una sua estensione, un oggetto da controllare. Teme che il partner possa dedicare attenzioni ad altre persone o ambiti della sua vita.
Pretenderà dunque una relazione esclusiva, in cui tutto ruota intorno a lui e ai suoi bisogni. In caso contrario, si sentirà profondamente svalutato e trascurato, con conseguenti reazioni aggressive.
La mancanza di empatia
Un aspetto problematico è che, durante l’innamoramento, il narcisista prova uno scarso coinvolgimento emotivo verso l’altro.
È preso da sé stesso e dalla conferma che la relazione dà del suo valore. Non sviluppa una reale comprensione empatica del partner né un interesse genuino per i suoi bisogni.
Manca la capacità di costruire un legame profondo e intimo con l’altro. La relazione, quando inizia a consolidarsi, ne risulta quindi squilibrata e fragile.
La paura dell’intimità
Quello che il narcisista teme maggiormente è proprio lo sviluppo di una vera intimità di coppia, che comporta l’aprirsi e il mostrarsi vulnerabili.
Preferisce rimanere alla superficie della relazione, sul piano dell’immagine e della conquista. Va in crisi quando si tratta di creare un legame autentico.
Per questo, come vedremo, spesso l’innamoramento lascia presto spazio a dinamiche disfunzionali e alla fine della relazione.
La crisi dell’innamoramento
Col tempo, il partner comincia ad avere una visione più realistica della persona narcisista, notandone anche lati problematici. Venendo meno l’idealizzazione, il narcisista si sente profondamente svalutato.
Non tollerando critiche, tende a svalutare a sua volta in modo aggressivo il partner, facendolo sentire non all’altezza. Si innesca così un circolo vizioso di scontri e manipolazioni.
Il narcisista disconosce i propri limiti, dando la colpa all’altro quando la relazione non lo gratifica più. L’innamoramento lascia così spazio a dinamiche disfunzionali che portano alla fine del rapporto.
Di chi si innamora il narcisista?
Il narcisista overt pensa: “Tu sei fantastica solo se mi rendi fantastico”. Il narcisista covert si innamora davvero solo se grazie a te raggiunge un traguardo. È un tipo più logico direi strategico. Egli considera gli altri come pedine. Le persone sono per il narcisista mezzi convenienti e confortevoli per ottenere ciò che vuole. Ciò vale anche per le ascese nel mondo del lavoro.
Quanto dura l’innamoramento di un narcisista
Per i narcisisti, provare un sentimento di innamoramento intenso e travolgente è piuttosto frequente, ma farlo durare a lungo termine è estremamente difficile. La loro personalità porta a idealizzare il partner all’inizio per poi provare delusione e disinteresse quando questo non soddisfa più le aspettative e le necessità narcisistiche.
Di solito, la fase di infatuazione di un narcisista dura solo pochi mesi, il tempo necessario per proiettare sull’altro la propria immagine grandiosa di sé e amalgamare il partner a questa visione idealizzata.
Quando inevitabilmente emergono i limiti e le normali imperfezioni insite nell’essere umano, si creano fratture nel fragile castello di vetro dell’innamoramento narcisistico.
Il processo può essere schematizzato in tre fasi:
- Idealizzazione iniziale: il narcisista è completamente rapito dal partner, che gli appare speciale, unico, perfetto. Proietta su di lui tutte le sue fantasie e aspettative.
- Delusione: col passare dei mesi, vengono alla luce difetti e limiti del partner, che contraddicono l’immagine idealizzata. Il narcisista si sente frustrato.
- Disinteressamento: il narcisista perde interesse e si allontana emotivamente, chiudendo la relazione o trascinandola stancamente.
L’innamoramento del narcisista è quindi un fuoco di paglia, alimentato dalle sue stesse proiezioni e non da un reale interesse per la complessità dell’altro. È un processo solipsistico, in cui l’altro serve solo come specchio della propria grandiosità.
La fase di idealizzazione all’inizio della relazione è molto intensa, il narcisista appare completamente ammaliato dal partner, che gli appare perfetto, in grado di soddisfare ogni desiderio e necessità. C’è un’attenzione smisurata ai suoi gusti e alle sue esigenze. Il partner viene idealizzato perché il narcisista ha un disperato bisogno di lui per colmare il proprio vuoto interiore e calmare l’insicurezza. Lo venera perché così facendo venera se stesso.
Ma si tratta di una facciata destinata a sgretolarsi. Dopo circa 6-8 mesi, cominciano ad emergere i primi segnali di delusione di fronte ai limiti insiti nell’essere umano. Il partner smette di corrispondere all’immagine perfetta che il narcisista ha creato di lui.
Da qui, il rapporto diventa via via più freddo e distaccato. Il narcisista si disinteressa emotivamente del partner perché non lo reputa più fonte di gratificazione. Può chiudere bruscamente la relazione, oppure trascinarla stancamente, mostrando un misto di indifferenza e disprezzo.
In rare occasioni l’innamoramento del narcisista dura qualche anno, ma solo se il partner continua a fornirgli le gratificazioni desiderate, come ammirazione totale, conferme continue e possibilità di manipolazione. Alla lunga, il partner, non riesce a reggere il peso delle aspettative narcisistiche.
La relazione sentimentale per il narcisista è condannata a essere breve e illusoria. Incapace di amare l’altro per quello che è realmente, usa il partner come specchio e si innamora di questa immagine riflessa. Finché l’illusione dura, l’innamoramento è travolgente. Ma non appena emergono crepe nella facciata, l’incantesimo si spezza lasciandolo freddo e deluso.
